Alors reprenons...

Publié le 20 Mai 2014

Alors reprenons...

Putain rée, c'est ouf tout ce qu'on apprend dans la blogosphère PMesque.

 

Avant, je m'informais comme une conne en regardant 66 minutes et en lisant crétissimo.

 

 

Maintenant, je crois pouvoir dire que j'ai franchement évolué, j'ai agrandis mon univers que c'est pas croyable, je suis ultra cultivée (les dîners ferrero-rocher vont être animés, je vous le dis!)

 

Maintenant, je sais tout ce qu'il faut savoir quand on veut porter un enfant qui ne serait pas un accident à C2 avec capote pilule et fellation exclusive.

 

Parlons d'abord du psychologique:

 

Quand t'arrête la pilule, madame, faut faire comme si tu continuais à la gober tous les soirs. T'as pas le droit d'y penser, à tes essais bébé; sinon ça tue les spermatozoïdes que tes beaux-parents y zont placés en ton homme.

 

Ensuite, si tu croyais continuer ta petite vie, oublie, hein. Faut arrêter de travailler direct, vu que tu vas passer des mois en vacances. Parce que y'a qu'en vacances que l'homme te féconde efficacement.

 

Les positions:

 

Laisse tomber la levrette et le sage qui parlait à la lune, oublie la cavalière et le saule pleureur au dessus du ravin

Si tu veux annoncer une bonne nouvelle, faut être le cul au dessus du bassin. Toujours.

 

Et n'oublies pas le poirier pendant deux heures (ouais, pendant que monsieur ronfle ou est descendu regarder le dernier épisode de walking dead).

Alors reprenons...

 

Passons ensuite à l'alimentation:

 

Si t'aimais les haricots verts et le boeuf bourguignon, tu vas morfler grave.

Y'a que trois types d'aliments envisageables:

- Les tomates évidemment (parait que la pizza est tolérée)

- Les suchis, mais pas trop parce qu'en même temps, le poisson est formellement interdit pour la fécondité. (Démerde-toi.)

- Les yaourts à la vanille. Pas à la fraise, pas à la banane. 

 

Maintenant, j'espère que vous avez les reins en béton armé, parce que tomates et produits laitiers ne font pas bon ménage, il parait (une vague histoire de calcul rénaux et de coliques néphrétiques).

 

Sinon, au niveau de votre apparence générale et de votre passé douteux:

 

Laissez tomber l'idée d'avoir un enfant si un jour vous avez partagé un cocktail alcoolisé avec une amie, vous êtes marquée au fer rouge.

 

Pareil si l'idée malsaine vous a pris de vous faire graver quelques jolis dessins sur la peau: vous avez accepté à l'interieur de vous même un fluide toxique qui empoisonnera tout foetus qui se retrouverait malencontreusement dans votre corps de dégénérée. Oui, même dix ans plus tard, c'est pas la peine. L'encre fait le tour de vous-même en permanence en répandant ses effluves.

 

Enfin, last but not least, n'espérez jamais concevoir si vous avez un jour fait partie d'une secte et que le bras droit du gourou vous a planté une aiguille dans une des parties tendre de votre anatomie.

Le piercing, c'est tabou, ça diffuse de vilaines énergies que si ton couple est infertile, faudra pas te plaindre.

 

Je vous parle pas de cigarettes au menthol, des Leffe oh putain je m'en boirais bien une au réveil, ou de votre ligne de coke pour démarrer la journée de travail.

 

Vous êtes foutues.

 

Si vous n'avez pas toujours été une espèce de sainte élevée aux yaourts à la vanille ou le clone de Laura Ingalls, c'est mort (pas la peine de dilapider le fric du contribuable).

Rédigé par La Chouette

Publié dans #Coup de gueule, #Cochoncetées

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mamzellefleur 20/05/2014 22:26

Moi on m'a toujours dit que beaucoup d'enfants étaient conçus après des soirées bien arrosées (le fameux jour de l'an qui déclenche un pic d naissance en septembre !) Conclusion les filles, picolons , picolons ! Comme ça on arrêtera de stresser, on ne gavera pas nos mecs avec nos calculs, nos taux, (enfin les leurs surtout), ou pourra jouir en paix à répétition et s'envoyer ne l'air en levrette si ça nous chante. Et puis, la chouette, en levrette t'as les fesses plus haut que le bassin, alors on valide ! Et sur l'alimentation, si l'on considère que les tomates sont toutes aux pesticides tout comme le lait de vache indigeste je vous le rappelle à l'âge adulte, autant se faire plaisir et opter pour le chorizo et les saucisses au BBQ. Nan, parce que mon homme si je lui propose un régime tomates sushi yaourt, il va devenir méchant! Et je pourrai oublier la levrette....Merci en tout cas pour la partie de rire !

La Chouette 20/05/2014 22:36

Naaaan, en PMA t'as pas le droit de prendre ton pied (sauf le jour de l'ovu, là faut que tu orgasmes à répétition).
Je peux tout de suite te dire que la levrette, ça fonctionne quedalle: la preuve, je suis toujours pas enceinte.

Biquette 20/05/2014 16:52

Quoi?!? c'est pas les pieds aux l'étriers LA position???? J'ai rien compris... ;-)
(Dis, c'est quand que tu déménages sur wordpress?)

La Chouette 20/05/2014 21:51

Vous êtes des tarées les filles! (j'adore ^^)

Carotte 20/05/2014 21:21

Je me vois bien me mettre à quatre pattes sur la table le jour du transfert "Comment ça ça n'est pas la position optimale?! ^^

mimiattend 20/05/2014 14:44

Eh bah avec tout ça on est pas sorti des lamberges comme dirait l'autre!

La Chouette 20/05/2014 21:53

C'est pourtant ultra simple... Tomate-yaourt-cul-en-l'air. Vilains sushi-tatouages-piercings-drogues.
On appelle ça la méthode TYCA VSTPD

choubakette 20/05/2014 14:17

Ah merde. Mais on est pourries de désinformation. Heureusement qu'il y a Fred et Jamy et crétissimo pour distiller la science, la vraie.Et Merci Chouette d'être un peu leur ambassadrice. Y'a plus qu'à aller dans le Larzac bouffer des graines et élever des chèvres.

La Chouette 20/05/2014 21:53

N'oublie pas ta yaourtière!

Carotte 20/05/2014 13:51

Bah alors la la Chouette je suis déçue the position pour la reproduction c'est la levrette enfin!

La Chouette 20/05/2014 21:57

Mais nooon!
Faut être sur le dos, les pattes relevées et monsieur devant toi qui te tient les chevilles en l'air (attention! pensez à vous épilez le jour de l'ovu!).
Après, tout naturellement, pendant qu'il referme sa braguette, tu passes en poirier (hop!)

madamepimpin 20/05/2014 11:45

Oooooh La Chouette, je viens de découvrir ton blog et je te dis merci pour ces barres de rire (l'encre trop méchante qui fait le tour de toi pendant toute ta vie, mais LOL) entre ton texte et commentaires, c'est délectable.
Sinon, si tu fais le poirier tout en regardant Walking Dead pendant que Monsieur mange du poisson mort, t'as peut-être des chances d'obtenir des contractions qui compenseraient un éventuel double orgasme ?

La Chouette 20/05/2014 21:55

Je pense que je vais tester ta solution immédiatement. Ça a l'air super simple, en plus!

Miliette 20/05/2014 08:58

La position c'est pas le tout la Chouette. Faut que ton mec te fasse jouir, puisque comme chacun sait, ce sont les "contractions" de l'orgasme qui vont conduire les bestioles de ton mec shooté à la tomate jusqu'à ton oeuf. réfléchis un peu bordel...
Pour les sushis, d'après mes sources, c'est excellent pour mi-couple. Par contre, à notre niveau, c'est quasi-mortel pour le foetus (me répond pas "quel foetus ?!", jte vois venir) et ce même des années après rapport au métal qui flotte dans ton corps de rêve.
Donc faites bouffe à part !!

La Chouette 20/05/2014 10:57

Heureusement que les flics peuvent pas se servir du correcteur orthographique... L'autre jour j'ai commencé à écrire "adorer", et il m'a tout naturellement proposé "adophile" o0

Miliette 20/05/2014 10:50

Oh j'ai ri bordel, merci à vous deux !
(pourquoi quand j'écris "deux" mon téléphone intelligent me propose de mettre "follicules" juste derrière ?! Il sait un truc ?!)

La Chouette 20/05/2014 10:43

^^ Tu veux me tuer?

nimbus 20/05/2014 10:17

dans le doute, fais les 2 !!!

La Chouette 20/05/2014 10:08

Oui, en plus!
Par contre, j'ai jamais compris s'il fallait jouir pile au moment où il éjaculait ou si on avait le droit d'être un peu en décalage?!